ono-y-el-caso-de-las-ips-gordas-divertida-comedia-en-tres-actos

Divertida comedia en tres actos. En el que se narran las aventuras y desventuras de Campanilla con el servicio tecnico de ONO, escenario, una habitacion con una mesa, un ordenador y un telefono.

Primer acto

Se abre el telon, la escena esta iluminada por una lampara y algo de luz que entra de una ventana, se ve entrar a Campanilla por la puerta, aspecto de cansada y un papel en la mano, lleva un boligrafo, esta anotando algo, desculega el telefono y marca 900 855 555, es el telefono gratuito de ONO, lo ha conseguido despues de muchos esfuerzos y lo marca victoriosa, al otro lado le atiende una grabacion, ignora la grabacion y se oye un tono, sólo ocurre a veces, otras debes “engañar al sistema” para que te pase con una persona, ella lo sabe, esta vez ha sido facil.
Le atinde una voz nasal, se oye conversar a ambas, la voz nasal explica:

-… tienes que llamar al numero de atencion al cliente, es el 902 ….
- A ese estoy llamando (miente)
- Ah. Disculpe un momento por favor, le contactamos con el servicio tecnico.

– Al otro lado se oye tono, Campanilla espera, aburrida desenchufa de la corriente el cable modem, al otro lado habla una voz –

- Hola buenas tarde le atiende — nombre — del servicio tecnico de ono ¿en que puedo ayudarle?.
- Hola buenas, pues que no tengo conexion a internet.
- Un momento por favor, no se retire.

La voz vuelve, solicita un monton de datos personales y la mac del modem, Campanilla lo suministra.

- Pues desde aqui me estoy conectando con su modem y me da todo correcto, hay conexion a la velocidad contratada y me da señal de operatividad.

Campanilla observa el modem incrédula, sigue desenchufado.

- ¿Si? ¿te has podido conectar a mi modem desde alli?
- Efectivamnte asi es, señorita.
- ¿Como lo has hecho? esta desenchufado.
- Er …. un momento por favor no se retire.

Campanilla espera, observa el modem y sonrie divertida, piensa en un funeral vikingo, el modem en una pira sobre una balsa de madera que se aleja camino del oceano, lleva un perro a los pies, es un comercial de ONO, al otro lado se vulve a oir a la misma voz

- Por favor pruebe a volver a enchufar el modem y digame que luces se ven encendidas.
Lo hace
- Todas, fijas.
- ¿Ninguna parpadea?
- No.
- Es posible que la ip se haya quedado atorada en el cable. Y por eso no le llega.

Campanilla imagina divertida a la ip atascada en el cable, se plantea pedirle que prube a soplar desde su extremo por si apareciera en el suyo pero decide no hacerlo

- Ahmmm.
- Un momento por favor no se retire.

Campanilla espera, la balsa funeraria se aleja camino del atlántico, el modem cable crepita

- Si, ¿sigue ahi?
- Si (responde Campanilla) sigo.
- ¿Podria indicarme cual es su sistema operativo?
- Ubuntu, Linux.
- No señorita, su sistema operativo ¿cual es?
- Ubuntu, Linux.
- A ver, su sistema operativo (algo borde).
- Ubuntu, Linux.
- Señorita no me entiende, ¿que Windows le sale cuando enciende el ordenador?

Por la mente del servico tecnico pasa la posibilidad de que le esten dando una marca de impresora

- Ninguno, uso Ubuntu, es Linux, otro sistema operativo que no es Windows.
- Ehm … un momento por favor.
Campanilla espera
- Me comunican que el fallo es de su sistema operativo para el que no damos soporte, damos por solucionada su incidencia ¿puedo hacer algo mas?.
- Es que yo no quiero sopore para mi sistema operativo, que va muy bien, quiero soporte para la conexion que es lo que falla.
- No podemos hacer nada lo siento hasta luego. Gracias por su llamada.
Se cierra el telon.
Fin del primer acto

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Segundo acto

Campanilla sentada, cambia el ordenador esta vez el sistema operativo es Suse.
Descuelga y repite el mismo proceso, consigue hablar con el servicio tecnico y acogiendose a su contrato de empresa y un par de “no puedo trabajar! voy a la ruina, llevo todo el dia sin facturar” consigue que le juren que le llamara un tecnico “de verdad”.
Al rato suena el telefono. Campanilla vuelve a desenchufar el modem.

- ¿Diga?

Al otro lado una voz con un marcado acento catalan y posiblemente un lápiz en la boca responde

- mpff Pera
- Espero.

Cinco minutos mas tarde, la voz vuelve a hablar, lo que parecia un lapiz es un bocadillo.

- A ver que problema tienes.
- No tengo conexion.
- … perate.
- …
- Pues desde aqui lo he comprobado y me he conectado perfectamente a tu modem y funciona estupendamente ya esta arreglado.
- ¿Me lo juras?
- Por Snoopy.
- Da a Snoopy por muerto amigo, el modem lleva desenchufado un rato. (Voz de “no debiste decir esto forastero”).
- Eso es imposible.
- Ya y “esto no deberia de pasar” y “te juro que antes funcionaba” pero esta apagado ¿que hacemos?.
- Mmmmmm … a ver dime la mac de tu tarjeta de red.

Campanilla al publico, ¿esta intentando ligar conmigo? ¿los freaks de ahora piden la mac en vez del telefono?

- ¿Y para que quieres mi mac?
- Para ver si el modem esta enchufado.
- ¡Pero si te he dicho hace un rato que esta apagado!.
- Ya, pero ahora es para ver si esta enchufado a tu ordenador.
- Pero esta apagado, sin electricidad.
- Ya.
- ….
- ….
- (Campanilla) Oye ¿y si mejor lo enchufo y lo probamos?.
- Venga ahora te llamo.
Cae el telon. Fin del segundo acto.

.:· ~@~ ·:.

Tercer y ultimo acto

Campanila continua igual que en el acto segundo pero el modem esta enchufado. Suena el telefono.

-¿Diga?
- Dime tu ip.

Campanilla al publico, ale asi, sin ni siquiera invitarme a cenar

- No tengo, no tengo conexion.
- Las luces del modem ¿estan encendidas?
- Si, todas fijas, o no, lo mismo esta apagado, dimelo tu. (Bromea).
- No dimelo tu.
- Veeeeeeeeenga. Si, lo he encendido.
- Pues me sale que tienes ip.
- Ya y antes que estaba encendido.¿Y si fuera el modem, que esta roto?.
- Nah, imposible, es que la ip se atranca en el cable a veces.

Campanilla al publico: ¿Otro? ¿pero que fijacion tienen estos por atrancar ip’s?

- Ya sera por que es gorda. (Riendo).
- Exactamente, si. (Completamente serio).
- ¿Y si probamos a cambiar el cable? (Conteniendo la carcajada)
- ¡Venga!

Campanilla llorando de la risa hace como que cambia el cable y apaga el modem

- ¿A que ya esta mejor? (Campanilla).
- Si, si te estoy renovando la ip ya conecta perfectamente.
- ¿Y me vas a dar una mas nueva y mejor? (Campanilla ya no sabe que hacer para contener la risa)
Ignorando esto ultimo – Dime la ip.
Enchufa el modem de nuevo, prueba. – No tengo, sigo sin conexion.
- Pues es imposible.
- Pues yo sigo sin conexion.
- ¿Sabes que?. Que lo mismo es el modem, llamare a un tecnico a que te lo cambie.
- Cuelgan ambos.
…. Campanilla sigue esperando….

Y la ip atrancada en el cable

Fin del tercer y ultimo acto

.:· ~@~ ·:.

Esto que leen aqui es un resumen de mi largo periplo con ONO, llevo un año reclamanols un error de facturacion que se repite todos los meses, cortes constantes, y un largo etc que ocuparia demasido , quizas otro dia, quizas en un libro.

No digo que otras compañias sean mejores ni peores, esta es desde luego muy divertida si le sabes coger el punto.

El indomable Will Hunting

"¿Por qué no debería trabajar para ustedes? Pregunta difícil... pero intentare responderla... imaginemos que empiezo a trabajar y me ponen un código sobre la mesa, uno con el que nadie puede, yo intento descifrarlo y lo consigo, y me siento satisfecho porque he hecho bien mi trabajo, pero a lo mejor ese código era la situación de un ejército rebelde en el norte de África, y en cuanto han localizado su escondite bombardean el pueblo donde se esconden los rebeldes, mueren quinientas personas a las que no conocía y con las que no tenía ningún problema, y luego los políticos dicen 'enviemos a los marines para asegurar el área' aunque les importa una mierda, no serán sus hijos los que vayan a morir, los suyos tienen recomendación y se pegan la vida madre en la guardia nacional... será un chico de Southfleid al que llenaran el culo de metralla y cuando vuelva descubrirá que la planta en la que trabajaba ha sido trasladada al país del que acaba de volver, y el tipo que le llenó el culo de metralla le ha quitado el trabajo porque lo hará por quince centavos al día y sin pausas para mear... y luego el chico comprende que el único motivo por el que lo enviaron allí fue para instaurar un gobierno que nos vendería el petróleo a buen precio, y las compañías petrolíferas han aprovechado el conflicto para disparar el precio de la gasolina, lo que supone un hermoso beneficio para ellas, de modo que a mi colega no le ha servido de nada, así que se toman su tiempo para traer el petróleo nuevo, y se toman la libertad de contratar a un capitán mercante borracho al que le gusta darle al martini y hacer slalom sobre los icebergs, a medio camino choca con uno, derrama el petróleo y se carga la fauna del atlántico norte... mi colega esta en el paro, no puede pagar la gasolina y va andando a buscar empleo y eso le putea porque la metralla del culo le ha provocado hemorroides, y esta muerto de hambre porque cuando va a comer, el único plato del día que sirven es pescado del atlántico norte al aceite de motor... ¿Qué que me parece? creo que puedo montármelo mejor, pienso \"que cono!!\" ya puestos ¿por qué no me cargo a mi colega? le quito su trabajo, se lo doy a su enemigo, subo la gasolina, bombardeo un pueblo, mato a una foca a golpes, fumo maría y me apunto a la guardia nacional... podría llegar a presidente!".

El indomable Will Hunting.

Respuesta a un examen de kimica, muy weno!!!!

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid.

La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime)
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío! '.

NOTA: Éste estudiante fue el único que sacó sobresaliente

Muy weno!!!!!!

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas.. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt.. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo..
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga,

y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío....! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Verdades como puños...xD

1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los
clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como
nuevo....
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de
la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí
detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que
tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a
partir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos
en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo
mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el
portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo
que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si
el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable
de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver
nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por
la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero
enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a
una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos
lo ponemos a toda leche?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la
mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a
chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj
cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha
quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra
cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca
de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas
que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el
prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los
museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con
ello?
23.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros
padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
ESTA WENO O NO????
MANDALO COÑO... KE ASI SE EXAN UNAS RISAS TODOS...

GOTAS DE RAP

aqui esta la cancion Reina de mi alma de GOTAS DE RAP de la novela Por que diablos? CORO: se le acerca moviendo al andar, la sigue la mirada y se le va detras ( se le va detras) y a donde va desierto acude como es y pide que no vuelva a desaparecer una gran soledad de un amor irreal, llevando alumbrè buscando al mortal y este aroma llegara en mi mente vivira amada soledad de un amor ideal dama eres mi luz baila en mi alma armonias al rededor de la danzais, espiritus de la gran llama de mi alma que este amor no morira ni se desvanecera por fracasos de la gran dama de mi alma fue una horrible amistad la oscuridad te va a matar por deseo a la gran princesa de mi alma, dama eres mi luz, baila en mi alma, dama eres mi luz, reina de alma de dia yo vivo de noche en mi mismo me hundo en los abismos en busca de los juicios la sigue la mirada y se le va detras ( se le va detras) y a donde va desierto acude como es y pide que no vuelva a desaparecer una gran soledad de un amor irreal, llevando alumbrè buscando al mortal y este aroma llegara en mi mente vivira amada soledad de un amor ideal dama eres mi luz baila en mi alma armonias al rededor de la danzais, espiritus de la gran llama de mi alma que este amor no morira ni se desvanecera por fracasos de la gran dama de mi alma fue una horrible amistad la oscuridad te va a matar por deseo a la gran princesa de mi alma, dama eres mi luz, baila en mi alma, dama eres mi luz, reina de alma de dia yo vivo de noche en mi mismo me hundo en los abismos en busca de los juicios.

Propiedades del Trago!!!

PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones romanticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañia
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegria
29.. Mejora la digestion
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!
...y despues de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
.....Conclusion???
!!! A BEBER !!!

CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones


01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
'gintonic'.

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega
la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.



P.D.: No te quedes con esta información... Te lo sabrán agradecer.

ECUADOR

LO HECHO EN ECUADOR ESTA BIEN HECHO,

PERO

 SÓLO EN ECUADOR.

SÓLO EN ECUADOR.
Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.

SÓLO EN ECUADOR.
En un restaurante la gente ordena locro de cuero, churrasco, torta helada, papas fritas y cola dietética (¡!)

SÓLO EN ECUADOR.
Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas por mas que se esfuercen no ganan medallas.

SÓLO EN ECUADOR.
Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.

SÓLO EN ECUADOR.
Los indígenas de Otavalo hablan su idioma, el inglés, e incluso francés, pero no entienden bien el español.

SÓLO EN ECUADOR.
Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su auto antes de que entres delante de ellos..

SÓLO EN ECUADOR.
Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.

SÓLO EN ECUADOR.
Estamos más preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que por el hambre la pobreza o cosas similares.

SÓLO EN ECUADOR.
Los propósitos de año nuevo fueron: bajar la panza, cambiar el auto, botar a Correa, meter presos a los Asambleístas, etc.

SÓLO EN ECUADOR.
Es más fácil encontrar una licorería abierta que una Farmacia de Turno.

SÓLO EN ECUADOR.
Podemos tener 10 presidentes (Bucaram, Rosalía Arteaga, Fabián Alarcón, Jamil Mahuad, Un Triunvirato, Gustavo Noboa, Lucio Gutiérrez y Correa) en tan solo 7 años

SÓLO EN ECUADOR.
Existe un pueblo en la Provincia del Cañar que no tiene servicios básicos, sus calles son empedradas, está en el medio de la nada y tiene mansiones hasta con ascensor incluido

SÓLO EN ECUADOR.
Decir estupideces y obscenidades en TV te puede convertir en el actor de un famoso programa durante muchos años (Nuestro Recinto)

SÓLO EN ECUADOR.
El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún político.

Este Mail No es Broma.

LEE LO QUE SIGUE: Si no lo tomas en serio, puedes tener siete años de mala suerte (o aún peor, te cae el S.R.I). En Inglaterra, una mujer llamada Diana de Gales no creyó en el poder de este mail y lo borró, rompiendo la cadena. Días después quedó como Cenicienta (su auto se hizo calabaza). Clinton lo estaba leyendo cuando Mónica Lewinsky le hacia 'un favor', y el simplemente le dio 'delete' sin darle importancia. En cambio, ella SÍ lo envío y ahora es famosa y millonaria.
En Guayaquil un pintor recibió este mensaje lo envió y al otro día se ganó el Pozo Millonario. Doña Ximenita borró el mensaje sin hacer 'Forward' y ahora el marido ni caso le hace. Por eso manda este mensaje a toda la gente que puedas, mientras más, mejor suerte traerá, y reflexiona sobre el nivel de cultura que tenemos en ECUADOR... En ti está cambiarlo

Party por madrid

Pues nada estas son algunas fotos del finde pasado

mi dia a dia

La sala de espera

Hoy sonó el despertador a las 6 y media, solo había dormido 4 horas, así que sabiendo que era mi deber levantarme… cambie de nuevo la alarma del despertador para que sonase una par de horas mas tarde jajaja; pero se me olvidaba que tengo una buena madre y a los 10 minutos su voz me despertó recordándome que la universidad me esperaba.

Tome el tren 15 minutos mas tarde de lo normal pero lo justo para llegar a clase a tiempo. Al llegar a Atocha tenía que cambiar de tren, pero por primera vez caí en la cuenta de esa pequeña sala acristalada, sobre la puerta decía: “Sala de espera”…

Y no se si de forma absurda o acertada entre en ella… pensando que lo mismo que quería esperar en mi cama a las clases de medio día, podría esperar allí echando una cabezada, pero fue inútil; mi cabeza insensata se puso a pensar al ver que la sala tenia vidrieras de un lado y del otro… A mi derecha se podía ver pasar de forma incesante a la gente, gente de todo tipo, cada uno caminando en una dirección diferente, como hormigas apunto de ser pisadas, pero irónicamente parecían tener claro a donde iban, todos caminaban de forma decidida y acelerada.

Entre tanto antes de fijarme lo que se podía ver por la vidriera de la izquierda un señor me dio una lección; él iba caminando más deprisa que el resto de la gente, y en una baldosa un poco mas levantada que el resto tropezó; pero en lugar de mirar atrás como habría hecho cualquier persona normal, para mirar con que había tropezado... él no lo hizo, él directamente caminó mas despacio, cambio el rumbo y...no miro atrás!!! Que lección tan magnifica me acaba de dar aquel hombre extraño a mi.

Después sí, después mire por la vidriera de la izquierda, una vidriera que tenia otra puerta mas de entrada. Esa vidriera permitía ver desde lo alto todos los andenes y todos los trenes; pero paradojas de la vida, que todos esos que por mi derecha caminaban apurados y decididos sabiendo donde iban en la vida, ahora estaban de pie, parados los unos al lado de los otros, en un anden esperando la llegada o la partida de un tren. Pero al fin y al cabo estaban como yo, en su propia sala de espera después de haber caminado decididos hacia un destino que ellos ya creían preparado, listo para ellos.... o eso creían....

Y es curioso porque justo en ese momento me di cuenta de que la "Sala de espera" estaba justo en medio de todo eso, en medio de las dos situaciones.En medio de gente decidida, de lo que representaba el inicio del camino de un destino claro en la cabeza de toda persona, y la vez en medio de unos andenes vacíos sin trenes, llenos de gente parada esperando ese destino que hacia unos minutos tenían claro....Era perfecto, tan perfecto como su nombre, "Sala de espera", perfecta para una cabeza y un corazón como el mio que no tenia motivos para caminar por la derecha con el resto, y sin fuerzas para esperar en los andenes de la izquierda...

Y allí seguía yo sentado... esperando... ¿pero esperando el qué? Quizás más que esperar estaba dejando pasar el tiempo, para esperar algo de la vida, algo como la lección que me había dado el hombre que tropezó; Quizás más que esperar, para huir, para huir de esos sentimientos y pensamientos que me atormentaban desde que perdí a la persona que amaba, para huir de mi mismo, huir hacia el camino que me hiciera encontrarme conmigo mismo.

Justo en ese momento, al acabar de escribir estas líneas ella desapareció, si ella, la chica que estaba sentada enfrente de mi, con las piernas plegadas con fuerza, enroscada en su abrigo, ocultando su rostro triste, casi lloroso bajo su pelo, esa chica que al igual que yo tenia una libreta y estaba escribiendo mientras que no dejaba de mirarme con su cara pálida, su mirada llorosa... Al levantar la cabeza había desaparecido... mi tristeza, ella, esa chica... se había ido de golpe, sin dejar rastro, no la vi caminar ni por las vidrieras de la izquierda ni por las de la derecha...

Simplemente se fue, y me dejo en la "Sala de espera" en compañía de la soledad...me había quedado solo y por eso, me levante y salí por una de las puertas, ¿y sabéis por cual? salí por la puerta de la izquierda, llegue al anden, y mi tren ya estaba listo, no espere, no tuve que esperar más, subí al tren y seguí mi camino....

la coma.

El poder de la ubicacion de la coma. ¿Donde la colocarias en la siguiente frase?:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda'.

Su usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

un niño y la rana

Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada,llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y el niño le dice:
-'Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga'- y le muestra un fajo de dólares.
La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María.

Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta 'porqué eligió a la que estaba más enferma'.
El niño responde:
- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidto con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijo'eputa que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!

music

dia de la nieve

Un programa para C.

/* Crea un programa con un array que pida al usuario un nombre
hasta que introduzca la letra z. Si se introduce
esta letra, el programa finaliza */

#include
#include

#define MAX_ARRAY 20

int main()
{

int a[MAX_ARRAY];
char aux;
int terminar=0;
int i=0;

do
{

printf("\nDAME LA %D LETRA DEL NOMBRE",i);
scanf("%d",&aux);

if (aux == 'z')
{
aux=getche();
a[i] = aux;
i++;
}
else
{
terminar=1;
}

}
while (!terminar);

//------------------------------------------

int j=0;

while (a[j]!='z')
{
printf("%c", a[j]);
j++;
}

//------------------------------------------


int ult=0;

// Buscar la ultima posicion util

while (a[ult]!='z')
{
ult++;
}
ult--;

for (int j=ult; j>=0; j--)
{
printf("%c",a[j]);
}

//------------------------------------------
printf("\n\nEL TAMANO DEL ARRAY ES %d",j);

return 0;

}